Снижение сексуального желания — один из частых запросов, с которыми ко мне обращаются как к психологу-сексологу и семейному психологу. Иногда человек говорит: «Я вообще перестала хотеть секса». Иногда точнее звучит: «Секс мне интересен, но я больше не хочу своего партнёра». А иногда желание не исчезло — оно просто перестало возникать спонтанно, как в начале отношений.
Я — Мария Генералова, семейный психолог и психолог-сексолог. В работе с парами я обычно начинаю именно с различения этих состояний, потому что за одинаковой фразой «пропало либидо» могут стоять совершенно разные причины и, соответственно, совершенно разная работа.
Почему снижается сексуальное желание
Сексуальное желание зависит не только от уровня гормонов или качества отношений.
На него одновременно влияют физическое состояние, хронический стресс, сон, тревога, настроение, лекарства, возрастные изменения, беременность и послеродовой период, менопауза, особенности отношений и сам сексуальный сценарий пары.
Поэтому внезапное или выраженное снижение либидо у женщины или мужчины не стоит автоматически объяснять психологией.
Если желание изменилось резко, появились физические симптомы, боль, выраженная усталость или другие изменения самочувствия, имеет смысл параллельно обратиться к врачу.
Но очень часто медицинского объяснения недостаточно.
Человек может быть физически здоров и всё равно перестать хотеть секса — особенно секса со своим постоянным партнёром.
Почему пропадает желание к мужу или жене
Длительные отношения устроены иначе, чем начало романа.
Влюблённость сама создаёт сексуальное напряжение: новизна, ожидание встречи, неопределённость, фантазия о другом человеке.
Через десять лет партнёр уже не загадка.
Вы знаете его привычки, слабые места, рабочий график, способ злиться и то, какой йогурт он покупает детям.
Это прекрасно для близости и далеко не всегда прекрасно для эротики.
Поэтому вопрос «почему я больше не хочу мужа?» или «почему жена перестала хотеть секса?» не обязательно означает, что любовь закончилась.
Иногда отношения стали очень надёжными, но потеряли часть отдельности, игры и эротического пространства.
А иногда желание действительно снижается вслед за отношениями: из-за накопившихся обид, критики, эмоциональной дистанции, конфликтов, измены или ощущения, что один партнёр постепенно превратился для другого в ребёнка, родителя или коллегу по ведению домашнего хозяйства.
Очень сложно одновременно контролировать человека, воспитывать его и сексуально желать.
Низкое либидо или нежелание именно этого секса?
В работе психолога-сексолога это один из самых важных вопросов.
Представьте женщину, которая говорит:
«У меня вообще нет сексуального желания».
Но при более подробном разговоре оказывается, что эротические фантазии есть. Другие люди иногда кажутся привлекательными. Мастурбация вызывает интерес.
Не хочется именно близости с партнёром.
Или не хочется того секса, который существует в этой паре последние восемь лет.
Тогда речь может идти не столько о снижении либидо, сколько о сексуальном сценарии отношений.
Вместо вопроса:
«Как заставить себя снова хотеть?»
появляется гораздо более полезный:
«Какой сексуальной близости мне вообще могло бы хотеться?»
Иногда уже здесь становится понятно, куда двигаться дальше.
Почему желание не возникает само
Ещё одна причина тревоги — ожидание, что здоровое сексуальное желание обязательно должно появляться заранее.
Человек должен сначала захотеть секса, почувствовать возбуждение и только потом приблизиться к партнёру.
Но сексуальная реакция далеко не у всех работает только так.
Существует и ответное, или реактивное, желание: сначала появляются внимание, прикосновения, телесная близость, расслабление — и уже затем сексуальное возбуждение.
В длительных отношениях это особенно важно.
Фраза «я никогда сама не думаю о сексе» ещё не означает отсутствия сексуальности.
Гораздо важнее понять, может ли желание появиться в процессе и получает ли человек удовольствие от близости.
Когда секс становится обязанностью
Одна из наиболее разрушительных для желания ситуаций возникает, когда один партнёр хочет секса заметно чаще другого.
Тот, кто хочет больше, чувствует себя отвергнутым.
Тот, кто хочет меньше, начинает ощущать давление.
Через некоторое время второй партнёр уже избегает не только секса, но и объятий, поцелуев, совместного сна — потому что любое прикосновение воспринимается как начало переговоров о сексе.
Первый видит ещё больше дистанции и проявляет инициативу настойчивее.
Так формируется цикл:
чем больше один требует близости, тем больше другой её избегает; чем сильнее избегание, тем болезненнее становится чувство отвержения.
В семейной терапии и сексологическом консультировании важно работать не только с частотой секса, но и с этим повторяющимся сценарием между партнёрами.
Снижение сексуального желания после рождения ребёнка
После рождения ребёнка сексуальная жизнь пары нередко сильно меняется.
Причины очевидны и одновременно сложны: недосып, восстановление после беременности и родов, гормональные изменения, новая нагрузка, постоянная включённость в потребности ребёнка.
Но меняется и сама структура пары.
Мужчина и женщина становятся прежде всего родителями.
Весь день состоит из расписаний, врачей, садов, школ, покупок и вопросов вроде:
«Ты заберёшь детей?»
«Ты оплатил кружок?»
«Кто завтра идёт к педиатру?»
После этого невозможно нажать кнопку и мгновенно превратиться из менеджера семьи в эротического партнёра.
Иногда для восстановления сексуального желания паре приходится не столько «заниматься сексом чаще», сколько заново создавать пространство, где они существуют друг для друга не только как родители.
Сексуальное желание после измены
После измены сексуальная реакция тоже может резко измениться.
У некоторых пар сразу возникает очень интенсивный секс. У других — сексуальное желание исчезает полностью.
Партнёр, которому изменили, может испытывать тревогу, сравнивать себя с другим человеком, представлять подробности произошедшего или физически отстраняться от прикосновений.
В такой ситуации секс нельзя рассматривать отдельно от доверия.
Как семейный психолог и психолог-сексолог, я часто вижу, что попытка «быстрее вернуть нормальную сексуальную жизнь» только усиливает напряжение.
Сначала паре может потребоваться восстановить эмоциональную безопасность, понять, что произошло с отношениями, и только затем переходить к сексуальной части кризиса.
Почему секс исчезает даже в хороших отношениях
Иногда ко мне приходят пары без тяжёлых конфликтов.
Они хорошо ладят, любят детей, путешествуют, поддерживают друг друга и считают брак в целом удачным.
Но секса почти нет.
И тогда возникает особенно болезненный вопрос:
«Если у нас всё хорошо, почему я его не хочу?»
Потому что хорошее партнёрство и сексуальное желание — не одно и то же.
Для привязанности важны безопасность, надёжность и предсказуемость.
Эротике часто необходимы ещё отдельность, новизна, фантазия, свобода и возможность увидеть в партнёре человека, который существует не только в функции «мой муж» или «моя жена».
Поэтому иногда задача терапии состоит не в том, чтобы сделать партнёров ещё ближе.
Иногда им необходимо стать немного более отдельными.
Нужно ли заниматься сексом без желания
Я не рекомендую превращать сексуальную близость в обязанность перед партнёром.
Если человек регулярно занимается сексом только из чувства долга, тело постепенно может начать связывать интимный контакт с напряжением и необходимостью терпеть.
Желание от этого обычно не растёт.
Но есть важное различие между:
«Я категорически не хочу, мне неприятно»
и
«Я сейчас не возбуждена, но мне приятна идея близости и я знаю, что могу захотеть в процессе».
Для работы со сниженным сексуальным желанием это различие принципиально.
Что делать, если у партнёров разное либидо
У партнёров почти никогда не бывает совершенно одинаковой потребности в сексе на протяжении всей совместной жизни.
Проблемой становится не разница сама по себе, а её интерпретация.
«Если она меня любит, она должна меня хотеть».
«Если он меня любит, он не должен приставать, когда мне не хочется».
Очень быстро разговор о сексе превращается в разговор о любви, власти, долге и отвержении.
В работе с парой важно вернуть возможность говорить именно о сексуальности.
Какой контакт приятен?
Как возникает желание?
Что его выключает?
Что нравится каждому?
Как инициировать секс так, чтобы инициатива не воспринималась как давление?
Какая частота близости действительно приемлема для обоих?
У счастливой пары не существует нормативного количества секса в неделю.
Существует сексуальная жизнь, которая подходит конкретным двум людям.
Когда обращаться к психологу-сексологу
Консультация психолога-сексолога может быть полезна, если сексуальное желание снизилось надолго, это беспокоит человека или становится источником конфликта в отношениях.
Особенно если пропало влечение к постоянному партнёру, супруги живут скорее как друзья, один хочет секса значительно чаще другого, близость не восстановилась после измены или рождения ребёнка, секс стал обязанностью или разговоры об интимной жизни каждый раз заканчиваются ссорой.
Здесь задача специалиста не сводится к тому, чтобы «повысить либидо».
Важно понять, почему желание изменилось именно у этого человека и именно в этих отношениях.
Можно ли вернуть сексуальное желание к партнёру
Во многих случаях — да.
Но мне не очень нравится идея обязательно «вернуть всё, как раньше».
Если людям сейчас сорок пять, у них трое детей и пятнадцать лет совместной жизни, было бы странно ожидать, что сексуальность будет работать точно так же, как в первые месяцы знакомства.
Гораздо интереснее другой вопрос:
какой сексуальной жизнью можете жить сегодняшние вы?
Иногда она становится менее спонтанной, но более осознанной.
Иногда появляются новые сценарии, другой способ инициировать близость, больше пространства для фантазии, игры или телесного контакта.
Именно отказ от требования повторить прошлое иногда позволяет сексуальности снова стать живой.
Психолог-сексолог Мария Генералова — Москва и онлайн
Я — Мария Генералова, семейный психолог, психолог-сексолог и психодраматерапевт. С 2017 года работаю индивидуально и с парами.
Одно из направлений моей практики — снижение сексуального желания, потеря влечения к партнёру, сексуальная дистанция в длительных отношениях, разница сексуальных потребностей, кризисы близости и сексуальная жизнь после измены.
Я работаю одновременно с сексуальной сферой и отношениями пары, потому что довольно часто невозможно изменить одно, полностью игнорируя другое.
Консультации проходят очно в Москве, рядом с метро Кутузовская, и онлайн.
Иногда человек приходит с вопросом:
«Как снова захотеть мужа или жену?»
А затем появляется более точный:
«Что должно измениться в наших отношениях и в нашем сексе, чтобы желание снова получило место?»
И вот с ним уже действительно можно работать.
