После измены пары часто приходят к психологу с вопросом: «Можно ли вообще это пережить и остаться вместе?» Иногда можно. Иногда отношения после измены действительно заканчиваются. Но в первые недели после раскрытия измены принимать окончательное решение бывает особенно трудно: слишком много боли, тревоги, злости, стыда и страха одновременно.

Семейный психолог после измены нужен не для того, чтобы убедить пару сохранить брак любой ценой. Его задача — помочь двум людям понять, что произошло, выдержать острую фазу кризиса и разобраться, существуют ли отношения, которые оба готовы строить дальше.

Что происходит с парой после измены

Измена редко воспринимается только как сексуальный контакт партнёра с другим человеком.

Для того, кому изменили, рушится представление о собственной реальности. Возникают вопросы: «Когда это началось?», «Что из нашей жизни было настоящим?», «Почему я ничего не заметил?», «Можно ли теперь вообще верить этому человеку?»

Поэтому после раскрытия измены человек может десятки раз задавать одни и те же вопросы, проверять телефон партнёра, возвращаться к деталям, испытывать резкие перепады между желанием немедленно уйти и страхом потерять отношения.

Другой партнёр нередко находится в совершенно другой точке. Он может испытывать вину и стыд, но одновременно чувствовать усталость от бесконечных разговоров и желание «уже начать жить дальше».

Именно здесь возникает один из самых болезненных конфликтов после измены: одному ещё нужно возвращаться к произошедшему, а второй уже хочет его закончить.

Когда стоит обратиться к семейному психологу после измены

Не обязательно сначала решить, хотите ли вы сохранить отношения.

Именно невозможность принять это решение часто становится причиной обращения к психологу.

Семейная терапия может быть особенно полезна, если после измены:

— разговоры каждый раз заканчиваются новой ссорой;

— партнёр требует всё больше подробностей, но ответы не приносят облегчения;

— появляются постоянные проверки, ревность и подозрения;

— тот, кто изменил, чувствует, что сколько бы он ни извинялся, этого никогда не будет достаточно;

— сексуальная близость исчезла или стала эмоционально тяжёлой;

— один хочет восстановить отношения, а другой пока не понимает, чего хочет;

— есть дети, общее имущество или длинная совместная история и решение невозможно принять быстро;

— измена повторялась или речь идёт о длительных параллельных отношениях.

Иногда пара приходит спустя несколько лет после измены. Формально история давно закончилась, но любое опоздание, сообщение в телефоне или охлаждение в сексе снова запускает старый конфликт.

Это означает, что событие закончилось, а кризис отношений — нет.

Можно ли восстановить доверие после измены

Восстановить доверие возможно, но обычно оно не возвращается простым обещанием: «Этого больше никогда не будет».

Доверие после измены строится заново из множества небольших подтверждений реальности.

Для этого важно, чтобы произошедшее было признано, вопросы могли быть заданы, а человек, которому изменили, постепенно получал опыт того, что теперь отношения действительно устроены иначе.

При этом восстановление доверия не означает пожизненную прозрачность телефона, геолокации и переписки. В острой фазе некоторым парам временная прозрачность действительно помогает снизить тревогу. Но если через несколько лет безопасность отношений по-прежнему держится только на контроле, кризис нельзя считать разрешённым.

Цель терапии — не научить одного партнёра лучше проверять другого.

Цель — постепенно вернуть возможность не проверять.

Нужно ли рассказывать все подробности измены

Один из самых сложных вопросов терапии после измены — сколько человек должен знать.

Полное молчание обычно не помогает: неизвестность заполняется фантазиями, которые иногда оказываются болезненнее фактов.

Но и детальное сексуальное расследование не всегда полезно. Некоторые подробности не дают понимания произошедшего, зато могут надолго закрепиться в памяти и потом возвращаться во время секса или близости.

Поэтому хороший семейный психолог помогает отделить информацию, необходимую для восстановления реальности и доверия, от деталей, которые превращаются в дополнительную травматизацию.

Почему произошла измена

На этот вопрос редко существует один красивый психологический ответ.

Измена может происходить в очень разных отношениях: несчастливых и достаточно благополучных, сексуально холодных и сексуально активных.

Иногда она связана с длительным кризисом пары. Иногда — с потребностью человека почувствовать себя другим рядом с новым партнёром. С возрастным кризисом. С избеганием конфликтов. С одиночеством внутри отношений. С сексуальными потребностями, о которых партнёры не разговаривали. С импульсивностью или привычным способом регулировать собственную самооценку.

А иногда объяснение гораздо проще: у человека была возможность перейти границу, и он её перешёл.

Понимание причин важно не для того, чтобы оправдать измену.

Оно нужно для ответа на другой вопрос: что должно измениться, чтобы тот же сценарий не повторился?

Что происходит на семейной терапии после измены

Первые встречи обычно посвящены не философскому поиску причин, а стабилизации ситуации.

Нужно понять, закончены ли отношения с третьим человеком, есть ли продолжающийся обман, насколько безопасно сейчас обсуждать произошедшее и способен ли каждый партнёр вообще оставаться в разговоре.

Затем начинается более сложная работа.

Пара постепенно собирает историю случившегося, исследует состояние отношений до измены, учится говорить о боли без бесконечного взаимного разрушения и пытается понять, какие отношения каждый готов строить теперь.

В какой-то момент вопрос меняется.

Сначала он звучит:

«Как нам вернуть всё как было?»

Позже:

«А хотим ли мы вообще возвращаться туда, где были?»

После серьёзного кризиса редко получается восстановить прежние отношения в точности. Иногда задача терапии заключается в том, чтобы создать новые отношения между теми же людьми.

Обязательно ли прощать измену

Нет.

Прощение не является обязательным результатом психотерапии.

Иногда человек понимает произошедшее, перестаёт жить внутри этой истории, но всё равно решает закончить отношения.

И наоборот: можно решить остаться вместе, даже если чувство полного прощения пока не появилось.

Гораздо важнее, исчезает ли необходимость постоянно наказывать партнёра и возможно ли постепенно снова видеть в нём не только человека, который однажды причинил боль.

А если изменивший партнёр не хочет обсуждать произошедшее

Фраза «Я всё признал, сколько можно об этом говорить?» понятна человечески, но редко помогает отношениям восстановиться.

У двух партнёров после измены разные временные линии.

Для одного история могла начаться за год до раскрытия и закончиться в тот день, когда всё стало известно. Для другого она только в этот день началась.

Поэтому человеку, который изменил, зачастую приходится некоторое время выдерживать возвращение партнёра к произошедшему.

Это не означает, что обсуждение должно продолжаться бесконечно или превращаться в ежедневный допрос. Одна из задач терапии — сделать эти разговоры более ограниченными, понятными и постепенно менее разрушительными.

Может ли после измены восстановиться секс

Да, но сексуальная жизнь после измены иногда проходит через довольно странные стадии.

У некоторых пар сразу после раскрытия происходит неожиданно интенсивное сексуальное сближение. У других прикосновение партнёра вызывает отвращение, тревогу или навязчивые образы.

Ни одна из этих реакций сама по себе не говорит о будущем отношений.

Позже сексуальная близость часто требует отдельной работы. Человеку, которому изменили, может быть трудно чувствовать себя желанным или сравнивать себя с третьим человеком. Изменивший партнёр может испытывать вину и бояться проявлять желание.

Поэтому при сексуальных сложностях после измены полезен специалист, который работает одновременно с отношениями пары и сексологической частью кризиса.

Нужно ли сохранять отношения после измены

Универсального ответа нет.

Наличие измены само по себе не означает, что пару обязательно нужно разводить. Но и многолетняя совместная жизнь, дети или сильные чувства не означают, что отношения обязательно нужно сохранять.

В терапии я обычно предлагаю смотреть не только на сам факт измены, но и на то, что происходит после неё.

Способен ли человек, который изменил, признавать причинённую боль без постоянной защиты и обвинения партнёра?

Способен ли второй постепенно выходить из роли следователя и снова видеть перед собой живого человека?

Есть ли у обоих желание понять произошедшее?

Могут ли они представить отношения, которые были бы нужны им сейчас, а не десять лет назад?

И главное — хотят ли оба вообще попробовать их построить?

Семейный психолог после измены в Москве

Я — Мария Генералова, семейный психолог, психолог-сексолог и психодраматерапевт. Работаю с парами и индивидуальными клиентами на тему измен с 2017 года.

Можно ли сначала прийти к психологу одному

Да.

После измены партнёры не всегда готовы сразу прийти вместе.

Иногда человеку, которому изменили, сначала необходимо разобраться с собственным состоянием и понять, чего он вообще хочет. Иногда первым обращается тот, кто изменил и не знает, как разговаривать с партнёром или что делать после раскрытия.

Индивидуальная консультация может стать первым этапом.

Но если основной вопрос звучит как «что будет с нашими отношениями?», в какой-то момент полезно, чтобы в кабинете появились оба человека.

Потому что отношения невозможно полностью изменить в отсутствие одного из тех, кто их создаёт.